本年我娶亲了。我和丈夫的经济基本都不年夜好，便计算过几年再要孩子。过性生活时我一向请求丈夫戴套可情到浓时总会有忽视。婚后第四个月，我的“好同伙”延期将来，去病院做尿检，证实我怀孕了。

    听到这个消息，我说不出是喜是悲。回家后与丈夫磋商，他想也不想就说：“找个时光去病院做了吧。”我知道我们今朝的前提不合适要孩子，但真的听到他说出如许无情的话来，心里老是不舒畅。他看出了我的不高兴，立时缓和了语气，体谅地说：“我知道流掉落我们的孩子很残暴。可没有办法，我们如今根本给不了宝宝一个舒适的情况。等过几年我多挣些钱，你就完全待在家里，做个快活又舒畅的准妈妈。”女人就是禁不住汉子哄，听他花言巧语的几句话，立时冲动得愿意为他历尽艰险。

    第二天我向单位请了假，一小我坐车去病院做流产。

    到了病院，我直接去了妇产科，挂了号交了钱，然后坐在手术室外等。第一个被年夜夫喊进去的是一个时髦漂亮的姑娘，她走去手术室时的姿势很美，像模特。年夜约过了几分钟，里面传来了那个姑娘的哭声，我的心刹那抽紧起来。姑娘的哭声时高时低，直至手术停止。望着她出来时孱弱的身姿，我不由太息，女人真是可怜的动物，无论多么美丽崇高，都逃不脱这种身材的摧残。

    终于照样轮到我了。当鸭嘴钳伸进我的阴道时，我开端感到到扯破般的痛了。我两手抓着床单，身材不住地颤抖，我多么欲望年夜夫行行好，做快点、温柔点。等了好一会儿，我问年夜夫：“好了吗？”年夜夫却说：“还没开端，这才扩宫。但扩宫最难熬苦楚，尤其像你这种没有生育过的蜜斯，你忍忍啊，不要哭啊。”

    我真不由得要哭了，还没开端？还没开端我就痛得逝世而复生，那这种苦楚到底有多漫长啊？我的额、手都冒出了盗汗，我咬紧牙关鼓励本身：倔强，倔强！可就在此时，心中溘然升起一种难以克制的绝望和凄然：那个最该在此刻陪在我身边鼓励我的人，如今在哪里？这种苦楚溘然跨越了所有肉体上的苦楚悲伤，让我的心不由得地抽搐，终于，我轻轻哭了起来。

    我恨逝世了那个汉子。这些痛都是他带给我的，为什么我要听他的话，来做流产？即使是做流产，也应当有人在我身边慰人我，鼓励我，可如今他在哪里？骂完他我又骂本身，骂自级坛ぶ盖住他的温柔，在关键时刻放弃了避孕的原则。说什么“怀上了我们就把他生下来”，说什么“不管怎么样我都邑为你负责”，到头来怎么样？所有的苦楚不照样女人本身来遭受！女人啊，永远只能本身为本身负责！可是一切的抱怨都于事无补了。又是一阵激烈的苦楚悲伤袭来，开端吸宫了。我的腹内雷霆万钧，那机械在我体内一向地搅拌，没完没了地搅拌，似乎要把我的身材狠狠地摧垮。我不再是轻轻地哭泣，而是无法克己地嚎叫起来。年夜夫急速警告：“不要乱动，乱动会坏事的，还有一分钟就完了。”

    我强行克制本身颤栗的身躯，扭头望着窗外。窗台上有一盆绿油油的植物，在阳光下是那么的活力蓬勃。苦楚就要停止了，没有苦楚的世界是多么美好。

    那种搅拌停止了，像钻机打穿墙壁一样，年夜夫松了口气说：“好了，做完了。”

    我直起了身子，下床时看见了盆里血红的一块，只认为一阵头昏目眩。那就是我未成形的孩子吗？

    我跌跌撞撞走了出去，外面等待人流的女人都给我让座，恻隐地看着我。一个年青女孩问我：“很痛吗？听见你在哭，我有点怕。”我惨白地对她一笑，我多想告诉她，不仅是身材上痛，心灵上也会很痛。身材上的痛立时会愈合，心灵上的痛却会留良久。

    我打通了丈夫的手机，让他来病院接我回家。他不测埠说：“怎么，这么快就做完了？”我木然。接着他说有事走不开，让我本身打的归去。一股怒火冲了上来，我冲他吼：“不管你有什么天年夜的事，今天你必须亲自来接我回家！”他停住了，接着说立时告假，一会儿就过来。

    当丈夫急促地涌如今我面前时，我的泪已像决堤的河，不克不及停止。

    回家后，躺在床上，一阵发冷，一阵出汗，一阵苦楚，一阵呕吐。他进进出出地照顾我，一会在厨房，一会在我卧榻间忙里忙外，又让我的心里一阵暖和。似乎在病院里一切的愤怒、委屈、怨恨都不存在了。女人是多么轻易知足的动物啊。但我照样拉住丈夫，轻轻地跟他说：“假如你真的爱我，今后就再不要让我做人流了，好不好？”

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